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reality bites.
reality stinks.
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1st-Nov-2010 07:12 pm - outspoken.
curious/intelectual
es tan difícil intentar empezar de nuevo. acostumbrarme a una rutina de soledad que he elegido. no siento ningún rencor hacia nadie, sí algo de envidia, pero sé que la gente que no llegó al destino que creí fue porque había algo mucho mejor en sus caminos, quizás necesité esto...no lo sé. dudo mucho que alguien lea esto, pero necesito dejar un testimonio. este es el lugar donde he sido más sincera, por lo tanto creo consecuente seguir con esa costumbre y dejar algo que quizás pueda servirle a alguien que haya estado o esté en la misma situación.
hola, me llamo estefanía, y paso a explicar. mi cabeza todavía está extrañísima, por lo que, si encuentran algo ilógico o estúpido de ser pensado, pues piensen que estoy en una condición no muy cuerda por el momento.

estoy en proceso de catarsis; en marzo del año pasado comencé una relación con alguien del que genuinamente me enamoré, y por el cual arriesgué todo, todo, incluso mi vida. y no en el sentido romántico de "te doy todo lo mío", sino que más bien me arriesgué, y en el mal sentido. las cosas en un principio iban bastante bien, o al menos eso creí, al no tener experiencia todo lo nuevo me pareció hermoso, y mantengo recuerdos increíbles atesorados en mi memoria. me di cuenta que podía dejar de lado mis defectos de cabra chica y pude madurar un amor que fue creciendo tan rápidamente que quizás se nos olvidó crear cimientos. lo primero que comencé a notar fue que me mentían en la cara, pero por terror a embarcarme en una primera relación pareja desastrosa, y por miedo a que se rieran de mí por lo poco que duró, me mantuve firme, pretendiendo ser engañada de manera perfecta, cuando siempre supe lo que ocurría. en simples palabras, me hice la huevona. sufrí muchísimo, pero déjenme insistir en que yo elegí todo esto, por lo tanto cualquier intento de victimizarme no tiene ningún sentido. bueno, una pendeja. sobreviví en base al amor que nunca sabré en principio si fue genuino, pero no quiero torturarme de nuevo con esos pensamientos. él me ofrecía una oportunidad de multiplicar mi amor por dos, de ser feliz y proyectar un futuro brillante, o al menos esa era la película que tenía en mi cabeza.

no me pregunten cuándo, porque no me acuerdo, realmente, quizás lo bloqueé inconscientemente, pero da lo mismo. a pesar que  viví momentos, períodos, semanas de amor, cariño y simbiosis increíble, las cosas se fueron a pique más pronto de lo que hubiese querido. viví un millón de momentos en los cuales me basurearon, intimidaron y me hicieron creer que era tonta y torpe, y así fueron pasando los días tratando de mejorar para él, y no por mí. ése fue el error más grande. cada episodio triste se me olvidaba rápidamente con una muestra posterior de cariño que me hacía feliz, vivía a concho esos recreos de amor, siempre temerosa de llegar a clases  y no saber con qué humor había amanecido, cuidando todo, mis palabras, mi apariencia, mi manera de pensar, mis amigos, transé todo por él. por intentar hacer que funcionara. y me siento una fracasada. me quedé figurada y literalmente sola, por opción mía, pero nunca entendí bien qué tenía que ver alejarme del mundo. después pensé que eso fue porque cuando eres inseguro de ti mismo, proyectas esa inseguridad en los demás, y crees que en el próximo segundo te traicionarán si no estás con la persona. pero el amor es confianza, el amor no es sofocarse, es extrañarse, respetarse, tolerarse y dar espacios. enamorarse a mí modo de ver es embarcarte en un proyecto que no sabes adónde llegará, pero ansías todos los días ver el destino de tu viaje. siempre fue un abuso con carga psicológica, y muchas veces acepté todo solo por miedo a quedarme sola, por miedo a que nadie más me "quisiera", por estúpida en realidad. acepté todas las cosas malas que pueden hacerse a una mujer, you get the idea. no es cómodo para mí hablar de esto, pero si quiero sanarme debo dejar todo escrito.

golpes, insultos, amenazas,  y luego besos. no sé cómo pude vivir con tal contradicción. con una bomba de tiempo. esto le habría pasado a cualquiera que hubiese estado en ese puesto, por lo que sé que el asunto no es personal, no es contra mí, no es mi culpa.
un millón de quiebres porque sí, coquetear con otras mujeres para darme celos y sentirme insegura, y esto me pasó simplemente porque físicamente tenía todas las de perder, y psicológicamente estaba en un proceso de mierda donde al final todos me basureaban y simplemente me acostumbré a que me trataran mal, pensé que era algo normal y que por no ser tan linda, flaca, inteligente y acertada era lo que me había tocado no más. pero ahora sé que no. sé que merezco el mundo, pero no intento demonizar, sé que la persona con quien estuve no es mala, simplemente su sistema nervioso está en problemas y es hora de que le haga un favor alejándome para siempre de él, aunque por este tiempo eso sea imposible. nunca me aburrí de estar con él, pero sí me habría gustado que las cosas fuesen diferentes. pero cuando quieres cambiar a una persona quiere decir que las cosas no funcionarán. nadie que me ame querrá cambiarme, porque amará mi esencia, desde lo más profundo y hasta lo más mínimo. now i know better, y espero que esto le sirva a alguien más.

sé que no estoy bien, que probablemente estoy enferma, y es por ello que me estoy tratando, esta semana voy al Centro de la Mujer para atenderme con profesionales, he tomado medidas judiciales y me siento enormemente culpable por . todavía hay veces en que quiero olvidar todo lo que hice para que la relación se terminara para correr a sus brazos y volver a lo de antes. pero después lo pienso mejor y es precisamente a lo de antes a lo que no quiero volver, por ahora quiero estar sola y quiero aprender a amarme, pero quizás, en un futuro lejano, estar con alguien que me valore y yo valorarlo, y ser felices, es tan difícil ser feliz?

los medios han hecho un gran trabajo para hacerme despertar. sonará imbécil pero la historia de mi relación de pies a cabeza puedes leerla en love the way you lie, la única canción en toda la galaxia que me ha despertado hacer algo al respecto. rihanna ha sido mi aliada musical, es algo patético pero ha sido una gran catarsis para mí. whoever wants to laugh about it, go on. yo también tuve un tiempo en el que pensé que esto jamás me iba a pasar, pero agradezco a todo el poder haber parado esto antes de que pasara algo peor, bueno, algo aún peor de lo que sucedió.

sin embargo, amo, y sé que no debo, y espero poder despertar un  día y sentirme por fin como yo quiero: tranquila, pura, completa.
adiós.
14th-Dec-2008 11:39 pm - c'est parfait.
curious/intelectual
no sé qué onda mi vida, ha dado un vuelco genial. estoy muy contenta, muuy conforme, es la primera vez que no necesito llenar mi mente y corazón con alguien o pensar que en algún momento estaré acompañada. es la primera vez que, honestamente, me siento linda, flaca,  autosuficente, bien ( la raja) sola, lo disfruto, es aire, es muuuucho aire, puedo hacer lo que yo quiera, no me lo puedo creer, es tan maduro para ser yo pero es bacán, esa es la hueá. estoy preparada para todo lo que venga, verano, universidad, hueás, vengan no más.

OTRA COSA
hace poco llegué de santiago (L)
fui a ver a Madonna
vieja seca
la pasé la raja
primer show donde no me aburro
bitch
la besaría cagada de la risa, sería bacán yo creo
jaja
es cierto.
26th-Jul-2008 10:28 pm(no subject)
curious/intelectual
ya decidí lo que voy a hacer con mi vida, y no me da miedo, ni pienso en lados negativos, por primera vez.
y eso.
28th-Jun-2008 01:46 pm - si no si nunca.
curious/intelectual
me carga porque podría haber sido tan bacán
y ahora, cuando "supere" esto, me voy a volver una persona tan fome, tan vacía, tan cerrada a que "esto" pase de nuevo. lo odio un poco por dejarme así y no haberme dejado con todas sus letras.siento tanta pena al pensar que ya no iré más a su casa, saludaré al nico mientras me ladra un poco, saludaré a sus papás, al Javier, a la Nanda, a su abuela, no veré más películas en su pieza ni me dedicaré a ver los stencils que pintó en la pared ni me reiré de todo con él, no intentaré más quedarme lo máximo posible hasta que llegaba su papá como a las 2 am y le decía: vamos a dejar a la estefi, pato? puta  me carga esto :( no sucedería si fuera más insensible o si nunca hubiera aceptado el hecho de que me gustas como nadie, si nunca te hubiera saludado cuando ibas con el italo a mi sala, si nunca te hubiera escrito una frase de rayuela para que tu mente se diera vueltas en torno a ella, si nunca te hubiera prestado el cd donde había grabado la banda sonora de amélie, si nunca me hubiera metido a tu fotolog en septiembre y hubiera visto que todos los links coincidían con algo que me gustaba, si nunca hubiera presionado a todos mis amigos para que me aconsejaran o inventar excusas para hablar contigo, si nunca te hubiera acompañado al blockbuster, si nunca hubiéramos ido al cine, si nunca te hubiera dicho que me gustabas en mi último día de clases, si nunca hubiera dejado que rayaras mi camisa de cuarto medio, si nunca hubiera recibido el regalo que me hiciste desinteresadamente, si nunca te hubiera dirigido la mirada mientras te acercabas, si nunca hubiera sentido celos por la milena, la cc y la francisca labbé, si nunca te hubiese preguntado lo que estabas escuchando,si nunca me hubiera quedado en mi horario de música sacando la vuelta para conversar contigo, si nunca me hubiera quedado después de que se acababan las clases para no decirnos nada, si nunca me hubiera quedado hasta tarde el 14 de noviembre y no te hubiera invitado a mi fiesta de graduación, si no te hubiera invitado a mi licenciatura, si no hubiera dejado que sacaras las fotos ese día, si no hubiera tomado todo ese alcohol contigo, si no hubiera permitido que el tabaco llegara a mis pulmones por ti, si nunca te hubiera recibido las flores que me compraste para mi prom, si nunca te hubiera dejado darme un beso esa misma noche, si nunca nada, si nunca hubiera estado todo el verano creando excusas para salir o ir a tu casa de sorpresa, si nunca te hubiera comprado un trozo de torta de yoghurt para que fuera el mismo que yo comía, si nunca hubiéramos cocinado cosas simples, si nunca me hubiera guardado las ganas que tenía de preguntarte si querías ser mi novio, si nunca te hubiera permitido acompañarme hasta la parada de los colectivos, si no hubiera dejado que lloraras porque me iba, si nunca hubiera escuchado decir que siempre me esperarías y que nunca ibas a encontrar a alguien como yo, si no hubiera dejado que me abrazaras repetidamente, si no hubiera dejado que me dieras un beso mientras yo pensaba en lo mucho que necesitaba llorar y que me consolaras, si no hubiera permitido que me fueras a despedir al terminal, si no hubiera pensado siquiera de despedirme de ti con un beso y que hasta mi mamá me viera, si no hubiera permitido que me regalaras tus audífonos que tanto quieres, si no hubiera llorado por no poderte ver en santiago, si no me hubiera desvelado cada noche pensando en ti mientras no estaba acá, si intentaba todos los días hablar contigo o largarme de la ciudad para verte, si no te hubiera dicho buenas noches antes de dormirme,si no le hubiera contado esta historia a todo el mundo, si no hubiera permitido que me dejaras plantada como otras veces, si no hubiera ido a buscarte tantos días al colegio, si no me diera miedo pasar por ahí porque tendría que verte, si nunca te hubiera dirigido la mirada antes de conocerte y pensar que eras el tipo con mayor estilo y pinta de todo el colegio, si nunca hubiéramos hablado, si nunca nos hubiésemos conocido, si nunca me hubiera enamorado. si nunca nada :(
20th-Jun-2008 01:42 am(no subject)
curious/intelectual
tengo que postear algo super serio, que quiero que el mundo sepa
no me quiero morir y siempre he tenido una obsesion horrible con el hecho de que moriré y que debo hacer ciertas cosas antes de que ese hecho aleatorio me consuma.
solo quiero decir que me da pánico la muerte, la reencarnación y todas esas cosas, preferiría pensar que irme al cielo es una posibilidad, es lo único que me tranquiliza.
cuando era más chica me acuerdo que me ponía a llorar cuando pensaba en la muerte, y eso siempre ocurría cuando estaba sola en mi pieza, antes de dormirme, y pensaba :( no quiero morir, y me angustiaba mucho
un poco más que ahora, yo creo.
bueno, eso, ahora sí que sí, sigo con pushing daisies.
10th-Jun-2008 01:57 pm(no subject)
curious/intelectual
le puse cualquier tontera al lj, y eso.
estoy pegada en deviantart y muerta de frío.
quiero userpics ilimitadas, ahora.
ayer en francés una niña con la que hablo me dijo que los traductores ganaban mucha plata y bla.
pero no quiero estudiar traducción, es demasiado fome :/
está bien la sociología para mí.
la sociología en español, inglés y francés.
26th-Jan-2007 02:03 am(no subject)
curious/intelectual
POR LA CRESTA.
6th-Oct-2006 11:29 pm - Large's Ark
curious/intelectual
Acabo de terminar de ver Garden State, y llegué a la conclusión de que el amor sólo existe en las películas. La vida real nunca va a ser tan genial ni soundtrackeada tan perfectamente, así que me olvidé un poco de que las cosas deben salirme bien y me fui a comprar una sopa de pollo con fideos de letras, son ricas y hoy, después de haber hecho algo de sol, está algo frío. Y ese es un viernes de mi propiedad. Yo quería salir, pero no hay mucho que hacer.

Creo que seguiré tocando mal el piano, me conformo ahora con que clocks funcione bien, al menos. Hay un niño en el paralelo que toca demasiado bien, me dio envidia, obvio. Llegué a mi casa a tocar con una mano porque con las dos al mismo no me resulta. Lo siento, no soy ni prodigio ni autodidacta. Sí tengo algo de hambre ahora, así que me voy. Chau.
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