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reality bites.
reality stinks.
outspoken. 
1st-Nov-2010 07:12 pm
curious/intelectual
es tan difícil intentar empezar de nuevo. acostumbrarme a una rutina de soledad que he elegido. no siento ningún rencor hacia nadie, sí algo de envidia, pero sé que la gente que no llegó al destino que creí fue porque había algo mucho mejor en sus caminos, quizás necesité esto...no lo sé. dudo mucho que alguien lea esto, pero necesito dejar un testimonio. este es el lugar donde he sido más sincera, por lo tanto creo consecuente seguir con esa costumbre y dejar algo que quizás pueda servirle a alguien que haya estado o esté en la misma situación.
hola, me llamo estefanía, y paso a explicar. mi cabeza todavía está extrañísima, por lo que, si encuentran algo ilógico o estúpido de ser pensado, pues piensen que estoy en una condición no muy cuerda por el momento.

estoy en proceso de catarsis; en marzo del año pasado comencé una relación con alguien del que genuinamente me enamoré, y por el cual arriesgué todo, todo, incluso mi vida. y no en el sentido romántico de "te doy todo lo mío", sino que más bien me arriesgué, y en el mal sentido. las cosas en un principio iban bastante bien, o al menos eso creí, al no tener experiencia todo lo nuevo me pareció hermoso, y mantengo recuerdos increíbles atesorados en mi memoria. me di cuenta que podía dejar de lado mis defectos de cabra chica y pude madurar un amor que fue creciendo tan rápidamente que quizás se nos olvidó crear cimientos. lo primero que comencé a notar fue que me mentían en la cara, pero por terror a embarcarme en una primera relación pareja desastrosa, y por miedo a que se rieran de mí por lo poco que duró, me mantuve firme, pretendiendo ser engañada de manera perfecta, cuando siempre supe lo que ocurría. en simples palabras, me hice la huevona. sufrí muchísimo, pero déjenme insistir en que yo elegí todo esto, por lo tanto cualquier intento de victimizarme no tiene ningún sentido. bueno, una pendeja. sobreviví en base al amor que nunca sabré en principio si fue genuino, pero no quiero torturarme de nuevo con esos pensamientos. él me ofrecía una oportunidad de multiplicar mi amor por dos, de ser feliz y proyectar un futuro brillante, o al menos esa era la película que tenía en mi cabeza.

no me pregunten cuándo, porque no me acuerdo, realmente, quizás lo bloqueé inconscientemente, pero da lo mismo. a pesar que  viví momentos, períodos, semanas de amor, cariño y simbiosis increíble, las cosas se fueron a pique más pronto de lo que hubiese querido. viví un millón de momentos en los cuales me basurearon, intimidaron y me hicieron creer que era tonta y torpe, y así fueron pasando los días tratando de mejorar para él, y no por mí. ése fue el error más grande. cada episodio triste se me olvidaba rápidamente con una muestra posterior de cariño que me hacía feliz, vivía a concho esos recreos de amor, siempre temerosa de llegar a clases  y no saber con qué humor había amanecido, cuidando todo, mis palabras, mi apariencia, mi manera de pensar, mis amigos, transé todo por él. por intentar hacer que funcionara. y me siento una fracasada. me quedé figurada y literalmente sola, por opción mía, pero nunca entendí bien qué tenía que ver alejarme del mundo. después pensé que eso fue porque cuando eres inseguro de ti mismo, proyectas esa inseguridad en los demás, y crees que en el próximo segundo te traicionarán si no estás con la persona. pero el amor es confianza, el amor no es sofocarse, es extrañarse, respetarse, tolerarse y dar espacios. enamorarse a mí modo de ver es embarcarte en un proyecto que no sabes adónde llegará, pero ansías todos los días ver el destino de tu viaje. siempre fue un abuso con carga psicológica, y muchas veces acepté todo solo por miedo a quedarme sola, por miedo a que nadie más me "quisiera", por estúpida en realidad. acepté todas las cosas malas que pueden hacerse a una mujer, you get the idea. no es cómodo para mí hablar de esto, pero si quiero sanarme debo dejar todo escrito.

golpes, insultos, amenazas,  y luego besos. no sé cómo pude vivir con tal contradicción. con una bomba de tiempo. esto le habría pasado a cualquiera que hubiese estado en ese puesto, por lo que sé que el asunto no es personal, no es contra mí, no es mi culpa.
un millón de quiebres porque sí, coquetear con otras mujeres para darme celos y sentirme insegura, y esto me pasó simplemente porque físicamente tenía todas las de perder, y psicológicamente estaba en un proceso de mierda donde al final todos me basureaban y simplemente me acostumbré a que me trataran mal, pensé que era algo normal y que por no ser tan linda, flaca, inteligente y acertada era lo que me había tocado no más. pero ahora sé que no. sé que merezco el mundo, pero no intento demonizar, sé que la persona con quien estuve no es mala, simplemente su sistema nervioso está en problemas y es hora de que le haga un favor alejándome para siempre de él, aunque por este tiempo eso sea imposible. nunca me aburrí de estar con él, pero sí me habría gustado que las cosas fuesen diferentes. pero cuando quieres cambiar a una persona quiere decir que las cosas no funcionarán. nadie que me ame querrá cambiarme, porque amará mi esencia, desde lo más profundo y hasta lo más mínimo. now i know better, y espero que esto le sirva a alguien más.

sé que no estoy bien, que probablemente estoy enferma, y es por ello que me estoy tratando, esta semana voy al Centro de la Mujer para atenderme con profesionales, he tomado medidas judiciales y me siento enormemente culpable por . todavía hay veces en que quiero olvidar todo lo que hice para que la relación se terminara para correr a sus brazos y volver a lo de antes. pero después lo pienso mejor y es precisamente a lo de antes a lo que no quiero volver, por ahora quiero estar sola y quiero aprender a amarme, pero quizás, en un futuro lejano, estar con alguien que me valore y yo valorarlo, y ser felices, es tan difícil ser feliz?

los medios han hecho un gran trabajo para hacerme despertar. sonará imbécil pero la historia de mi relación de pies a cabeza puedes leerla en love the way you lie, la única canción en toda la galaxia que me ha despertado hacer algo al respecto. rihanna ha sido mi aliada musical, es algo patético pero ha sido una gran catarsis para mí. whoever wants to laugh about it, go on. yo también tuve un tiempo en el que pensé que esto jamás me iba a pasar, pero agradezco a todo el poder haber parado esto antes de que pasara algo peor, bueno, algo aún peor de lo que sucedió.

sin embargo, amo, y sé que no debo, y espero poder despertar un  día y sentirme por fin como yo quiero: tranquila, pura, completa.
adiós.
Comments 
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